自分だけは自分の味方でいてあげてと言われても

昔から思考が迷走し始めたときに浮かぶ言葉が

世の中でよく言われるタイトルの言葉。

「自分だけは自分の味方でいてあげて」

正直、そういう思考に陥っている時にそんなことを言われても

してあげてと言われて出来ることならとっくにしているわけである。

元々私は自分のことが大好きだが、同時に大嫌いでもあった。

単純に、好きな部分と嫌いな部分があるだけなんだと思うけれど。

だけどこういう言葉は要は、嫌いな部分も愛してあげてという意味だろう。

今まで、そうしてあげたくても簡単にできることではなかった。

人のいやな部分もいやだが、自分のいやな部分もいやなのだ。

そんな菩薩じゃないんだから、などと思いながら何の解決もせず

もやもやとして時が過ぎるのを待ったりなんとかもやもやを抜け出したくて

人に助けを求めて暴走して反省、を繰り返していた。

ただ、このタイトルのブログを書こうと思ったのは

今日見た夢によって、ひっかかりが取っ払われたからだ。

ここから先はスピリチュアル要素を含むかもしれないので

苦手な方のために先に結論を伝えておく。

その後は、興味のある方だけ面白半分に読んでいただければ幸いだ。

結論、「自分だけは自分の味方でいてあげて」ではなく

「自分だけはいつどんな時も自分の味方でいてくれている」

が正しいことに気付いたのだ。

それに気付いた瞬間、涙が溢れてきた。

してあげて、と言われて出来るものじゃないのは間違いない。

それに、自分の意思で頑張って味方をしてあげようとするのは

努力が伴う時点でしてあげたくてすることでもなくなってくるじゃないか。

でも、そうじゃなくて、意識下ではなく潜在意識、自分が認識できない

自分の領域で、人は既に、生まれたときから自分を愛しているんだと。

何を失敗しても、何に躓いても、何の罪を犯しても、

それによって自分以外はもちろん、自分自身すら自分を責めても

自分の奥底に眠る自分自身の潜在意識というか、魂というか･･･

きっと自分で認識できない何かが自分の中にいて、

それが私自身をずっと受け入れてくれている、認めてくれている、

ということを感じることが出来たのだ。

だんだんとスピリチュアルじみてきたので、この辺でなぜ

そう思うようになったのか、今日見た夢と夢占いの説明をしよう。

夢の内容としては、ある学校の生徒として自分が過ごしていて

そこで起こったトラブルを解決しようと同級生と相談をしていて、

その後授業が始まるからと教室に戻ろうとしたのだけど、

教室の戻れず学校中をうろうろと彷徨い始めるのだ。

そのうち、校舎の工事中の場所に迷い込んでしまい、

引き返そうとしたときに、工事現場のおじさんが声をかけてくれて

外に出られる道を案内してくれた。

危ない場所もとても丁寧に、優しく誘導してくれて安心してついて行って

出口付近の最後にはもう一人おじさんが現れて

ガラスの破片が散らばっている場所から抱きかかえて降ろしてくれたり、

とにかく安全に抜け出すことが出来たのだ。

外に出られてからはなんとなく行く道がわかったので、

おじさんに手を振って、優しい笑顔で見送られながらその工事現場から去って行く。

そんな夢だった。

目が覚めて、ふと気になって夢占いを見てみた。

学校の工事現場の夢は、協調性を身に付けたいと考えている心情の表れだという。

まさに、今自分はあるチャレンジをしようとしていて、

それには仲間が必要で、どうしたらいいかと頭を悩ませている時期だった。

元々一つのものを深掘りするような生き方をしてこなかったから

いろいろな人との関係性は割と薄い方で。

それが気楽だったのもあって長らくそうやってのんびり生きていたものだから

いざ仲間が必要となった現在非常に困っているのだ。

きっとそれが夢として現れたのだろうからこれはまあいい。

もう一つ調べた。工事現場の作業員と話をした場合だ。

これが重要で、作業員が知らない人だった場合、それは自分自身となる、と。

自分自身の内面と向き合っていることになるのだと。

本当に夢占いに関しては科学的根拠があるかもわからないし

信じる信じないは個人の自由なので私が頭のおかしなことを言っていると

思う人がいても何らおかしくはないと思っている。

それを承知で、それでも私はこの夢占いの結果に救われたので話を進めさせて貰う。

私は、夢の中で登場した作業員の方とそんなに多くの会話はしていない。

ただ、彷徨って不安と焦りに支配されている私の前に現れて

危ないと怒ることもなく私を助けてくれて、優しく明るい場所へ連れて行ってくれた。

抱きかかえてくれた手は優しくて暖かかった。

そして外に出られたあとも何も言わずに、手を振ってお礼を言って立ち去る私を

本当に優しい眼差しで笑顔で手を振って見送ってくれたのだ。

それがなんと自分自身というのだ！

私が不安で仕方のない時に、手を差し伸べて助けてくれて

私がわかる道まで導いてくれたのが、私自身だったのだ･･･

驚きと衝撃とともに、愛が溢れるように泣いてしまった。

どうしてそんなに泣けたかって。

その作業員の方々が、とんでもなく優しかったからだ。

行動だけじゃなく、まとっていた雰囲気というか、なんとなく感じるじゃない？

言葉は優しいけど実際顔は怒ってるとか、実は心情は穏やかじゃない時とか

あるじゃん。でもその人たちからは微塵も感じなかった。

交わす言葉もほとんどなかったし(大丈夫？気をつけて、とかくらい）、

それでいて最後優しく見送ってくれた。

それが私？なんなん、泣くわ。

それで確信した。私はいつどんな時も、私の味方でいてくれていたんだ、と。

それは意識下の私は知らない私。

他人くらいその私を私は知らない気さえするけど、一生私の中にいて

一生私という人間を肯定して受け入れてくれている私がいる。

そう思えたことが嬉しかった。

いろんな失敗や挫折を繰り返してきた。

いやな自分も変わらずいる。いやな部分はいやだ。

改善していけるものは改善もしていきたい。

そういう意識下の自分は変わらない。

だけど、いやな自分も、改善したいと思う自分も全て

何もかも含めた私という人間を、こんなにも丸々見守ってくれている存在は

私自身しかいないと思った。

私に限った話ではない。人は自分の真の味方だ。

それに気付いている人も多いとは思うけれど、

私は40歳を目前にしてようやく気付くことが出来た。

もう一人の私に心から感謝したい。

そして、これからもよろしくと伝えたい。

味方が一人でもいると思えるだけで少し強くなれる気がする。

夢の実現に向かって、失敗もあるだろうけど頑張ろうと思えた。

夢の話は、また今度書き記そうと思う。

人生観

最初の記事で、自分の人生が誰かの人生のヒントになったり助けになれば、みたいなことを書いたけど人の参考になるような人生を歩んできたとは到底思えないわけで、何を偉そうにと見返してみると思う。

私が言いたいのはどちらかというと、反面教師になれば、という感じかもしれない。または、失敗して気付いての繰り返しでしか生きれない私のようなタイプの人たちに共感してもらえたら嬉しいな、とも思う。

あとは、私自身が自覚できていないこともあるかもしれないので、自分と向き合うことでそこに気付けたり誰かの言葉で気付かされることもあるかもしれない。それを望んでいる部分もある。

このブログも、進んでいくうちに別の方向に進み始めるかもしれないけど、まさにその行き先を固定しすぎず流れに任せて進んできたのが私の人生そのものだ。

40歳を目前にしてようやく確信じみてきたけれど、私はこういう生き方しか出来ないんだろうなと。

何か目標を作って、まっすぐそれを目指して進むためには外的強制力なしには無理だ。

なんでもそう、ダイエットだって勉強だって仕事だって、監視の目やどうあっても逃げ出せない状況などがない限り無理。

いつだってその強制力がなければ簡単に継続を放棄してしまう。

強制力がなくても自制によって継続できる人がこの世にたくさんいることも知っている。どうして自分はそっち側の人間になれないのだろうかと頭を悩ませることは多々ある。

継続できる人が才能で何の努力もせずにそれが出来ると思っているわけではない。

ただ、自分もそっち側に生まれたかったと心から思う。

継続できる人とできない人との差はなんだ。

自分に甘いのか、目先のことしか見れないからか、だとしたら継続できる人はなぜ先のことを見据えて行動できるのか。

それがわかったところで自分がそっち側の人間になれるかはわからないけれど。

ただ、今のところ思っていることは、「散々いやなことをしてきたから、これ以上いやだと思うことを自分にさせたくない」という漠然とした感覚だ。

まだ子供であった時代に、とても息苦しい思いをしてきた。

そのことがずっと心の中にあって、どうせ生きるなら自由に生きたいという思いがとても強い気がする。

私は何にも縛られたくない。

誰も私に強要してほしくはない。

その思いがあまりに強すぎてこの日本、この地球、この世にすら縛られたくなくなることがある。

だから私にはある程度の縛りが必要なのもわかっている。

自営業をしたら堕落していくのが目に見えているから会社員は続けないといけないと思っているし、一緒に暮らす愛猫がいるおかげで今の私は生きているとさえ思う。

うちの子には感謝しかない(ケンカもするけど)。

私の根幹にはやっぱり「生きていたくない」という思いがある。

一番の望みはそこなのだから。

だけど死ぬことも出来なかった。

仏教ではこの世は地獄の一つであると言われているがその通りだと思う。

この世に生まれ出たときに赤ちゃんがわんわん泣くのは、怖いからだ。

これから始まる地獄の人生が恐ろしいからだという説を私は少し信じている。

どうせ生きるなら楽しく生きたい、とも思わない。

けれど、どうせこの世で生きるしかないのなら地獄も楽しむしかない、とは今は思う。

だって生きることを選んだのは自分だから。

自分が選んだ道を間違いだったと思いたくはない。

自分で正解にしていくしかないんだから。

こんな生き方しか出来ないんだから。

人から見て劣っていても、これが私の精一杯なんだから。

むしろよく頑張っていると褒めてあげたい。

そう思えるようになったのも、ここ最近の話。

思ったことをつらつらと書いてみたので何が言いたかったのかわからないけれど、つまりはそういうこと（どういうこと）

人生は小説よりも奇なり

生まれてから中学生、高校生頃までの同級生やその当時を知る人と昔話をする度に、自分が子供の頃の出来事をほとんど記憶していないことを痛感する。

もう少し覚えていても良いじゃないかと自分が恨めしくなる出来事の一つだ。

ただ、当時の自分が常に強く思っていたことがひとつあって、それだけは鮮明に覚えている。

幼い頃から私はずっと死にたいと思っていた。

きっと生まれた時から願っていたのではないかと思う。

もしかしたら意外と多くの人が同じようなことを思いながら今日まで生きているかもしれない、とも思う。単なる憶測だがその人たちの多くに、なぜそう思うのかと聞かれて明確に答えられる人は少ない気がする。

かく言う私は「なぜ」という問いに答えられない人間だ。

理由はわからないけれど、死にたくて死にたくて仕方がなかったし、生きたくなかった。

何も経験しなくていい、何も食べなくていい、良いことも起こらなくていいから、何もない世界に行きたいと思っていた。

正直大人になった今でも、たまに思うことがある。なんのために生きるのか、特に生きたいとも思わないとか、頭の片隅に常にある。

そんな私が歩んできた39年間の人生はあまりにも波瀾万丈で、いつか何かの形に残したいと思っていた。

私だけに限らず、人の人生には必ずドラマがある。使い古されているであろうこの言葉が、経験を重ねるにつれて身に染みる。

このブログでは、私が歩んできた人生を記録していく。自分が記録したいと思った事柄を、記録したいと思ったタイミングで作成していく。

そして、この先生きていく中でふと感じたことや疑問に思ったことなども記していこうと思う。

それらの記事がもし誰かの目にとまり、共感してくれたり、何か感じてくれたり、誰かの人生のヒントになったら嬉しい。私なんかの人生が、ほんの少しでも誰かの役に立ったらそれは喜び以外の何物でもない。